jueves, 31 de diciembre de 2009

Bienvenida





Te voy a escribir versos cálidos
a deshacerme de las ratas
para  desterrar los sueños  pálidos
y volver a cantar serenatas 

Voy a vestirme de sol y de fortuna
de granos fértiles y rojos
para que no quepa la duda
y  la tristeza quede tras cerrojos
Para que venga la lluvia con asombro
y constante me hable de prodigios
de manantiales portentosos y fecundos
de buenos vientos  cargados al hombro

Te voy a besar con esperanza,
 a recibirte con los brazos extendidos
para que no quepan en mi casa los vencidos
ni me ataque frustrante la desgracia
para que me poblen firmes, bienvenidos
todos los sueños de añoranza


martes, 22 de diciembre de 2009

pasión gramatical



Ven, te quiero enseñar un modo nuevo, distinto
En el que sabrás poco a poco cómo se ama con palabras,
con artículos, pronombres y en presente perfecto

Ven, que quiero que conozcas el modo correcto
de llenar tus ojos de suaves conjunciones
para excitarte con la ternura de mis adjetivos.

Anda, déjame revelarte el frenesí de mis verbos
que quieren subir y bajar el compás de tu respiración
al mostrarte las curvas de mis adverbios

Ven, que yo quiero enseñarte a hacer el amor con palabras dulces, eternas
Y te aseguro un orgasmo perpetuo cada vez que vuelvas a estas letras
en las que te sabré decir con vocales y consonantes todo lo que te deseo.

domingo, 20 de diciembre de 2009

I



Uno no lo busca todo, tan sólo busca ser todo lo que el otro busca. Y al fin todo lo que busca el otro,  es ser todo lo que uno busca.

soñé


Cuando lanzaron el periódico y rebotó contra mi ventana, tuve que despertar... entonces caí en cuenta de los 2 o 3 sueños maravillosos que tuve.

Uno fue una historia de amor que pronto escribiré, no, yo no estaba involucrada en ella, me la contaron en el sueño.  Otro fue aquella que tengo pendiente... mi tesis. Y el tercero fue una mezcla terrible entre amores, tesis y asesores de tesis.

¡Qué bueno que lanzaron el periódico contra mi ventana!

jueves, 17 de diciembre de 2009

déjá vu

Habrías de ver sus ojos, son miel,  tendrías que tenerlos enfrente para obtener toda su dulzura... 

Entonces entenderías esa sensación, ese  -creo que te conozco de antes; quizá cuando fuimos niños, quizá en un sueño... "Ojos de perro azul"... Paris  "andabamos sin buscarnos, pero andabamos para encontrarnos"-

Cada día  se convence más - yo lo conozco a usted desde antes de conocerlo, ya lo viví, y no hay mucho que contar- 

Todo es un sueño y no ve la hora de despertar.

lo que sucede en la mente de una veinteañera

Casi media noche y continuaba horneando, respiraba profundo, lento y largo, con olor a canela, a manzana.

-No sé porqué se empeñan en conciderarme una inútil, no sé cuando van a entender los que me rodean, que simplemente hago lo que quiero y cuando quiero... que nada me limita, que jamás lo hará-

Afuera el viento suena y retumba contra los cristales, y las  hojas rodando por la calle van creando una especie de música confesional.

-Le contesté a mamá como adolescente en pleno berrinche... "soy Lesbiana y uso drogas"...   No sé porqué ultimamente disfruto de darle esos momentos de estrés, es mejor que no se creen buenas espectativas de mi.

Su tono de piel cada segundo es más rojo, se está ruborizando,  se impacienta, es el calor del horno...  pero de pronto sonríe como quien se acuerda de su última travesura... 

-Me encanta la cara de las  mujeres recatadas y  hacendosas al oírme decir... "estoy a favor de la legalización de la marijuana" sí, también apoyo el derecho a decidir...   Me encanta que me pinten esos cuernos enormes y esa cola de diabla, que abran sus caras de susto, que piensen tanta barbaridad de mi... quizá me conviertan en un mito  urbano para sus pequeñas mentesitas que no pueden ocupar sus neuronas maltratadas en otra cosa que no sea la vida ajena... mientras tanto yo me divierto, me pinto el cabello de tono escandaloso-

No deja de mover el pie izquierdo, está sentada en aquel banco,  aún no se da cuenta que descubro sus pensamientos... 

-Mamá dice que voy de mal en peor y Papá la apoya,  yo en realidad creo que mejoro... Me encataría que platicaran con el ultimo idiota que se me alejó por tener la mente tan abierta y las piernas tan cerradas.  A veces me encantaría que realmente supieran quién soy..  pero me duele darme cuenta que  no han sido capaces de conocerme, que no se dan cuenta que estoy enamorada de nuevo, que me brillan los ojos,  que allá afuera todo el mundo lo nota... que jamás consumiría drogas y que por supuesto me encantan los hombres, que no cometería errores que atentaran contra mis planes de vida. y que mis planes son buenos, que más que nunca le pido a Dios que me ayude, que me preocupo más por amar al prójimo que por joderlo con críticas sobre sus errores... en fin... como quisiera que mis padres supieran quién soy... pero que crean lo que quieran, total, su sufrimiento es válido, se lo merecen por no conocer a su propia hija-

lunes, 14 de diciembre de 2009

me gusta

-¿Qué me gusta?- le dije mientras él seguía perdido en la imagen que reflejaba mi sombrero rojo en el espejo retrovisor...


-Bueno, me gusta la vida, respirar, observar, satisfascer mi curiosidad; Por eso leo, lleno mi ojos visibles de  satisfacciones invisibles que cobran fuerza y forma al entrar en mi cabeza,  por eso platico con los hombres y las mujeres que me quieren contar su vida, sus amores y sus rencores, busco su sabiduría, la atesoro y no la olvido.  Me gusta escribir, no, en realidad he venido a entender que para esto nací, pero a veces hay cosas que no sé cómo decir y tengo que pintar, entonces me gusta pintar. Me gusta llorar.. -

-¿Llorar?-  exclamó mientras levantaba  la ceja izquierda y apretaba los labios de una forma casi morbosa

-Sí, me gusta llorar cuando veo una buena película, o cuando  escucho a Chopin y me siento tan George Sand que quisiera amar un músico. Llorar, cuando leo un poema maravilloso y me cambia el ritmo y hasta la respiración, o al terminar de leer una novela que me remueve tantas emociones y es tal el llanto que me lleva al borde de la deshidratación... Me gustan tantas cosas...-

Entonces todo se hizo silencio y las luces recorrían como trenes a toda velocidad las líneas de aquel espejo

-!Ah! y le tengo miedo al miedo.- ¿Al miedo? -sí -le dije, porque paraliza, seca, corrompe, impide pensar, sentir, crear, creer, soñar, partir...en fin... provoca todo lo que me llevaría a dejar de disfrutar lo que me gusta.

sábado, 12 de diciembre de 2009

tener/querer


Resulta que cuando menos quieres, tienes, cuando tienes se te olvida lo que quieres, y cuando no tienes todo quieres... así es la vida supongo.


prometo escribir  más esta madrugrada.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

perra


Creo que los desiertos se pasan en soledad, los lutos se llevan por dentro y las heridas se lamen, como perros. Al menos así soy yo.

lunes, 7 de diciembre de 2009

hoy toca de a "Diario"

Cometí la estupidez de sentirme gallina, de meterme a la cama a las 5:15 de la tarde, hora justa en la que se mete el sol en Ciudad Juárez...  como no puedo dormir más de 6 horas... ahora estoy con los ojos pelados como el gato de Alicia.

No quiero verme al espejo, porque voy a soltar el llanto de nuevo para convertirme en una vieja  inchada. Siento que lo que escribo está más gris que de costumbre y esos sueños en los que escribía toda la madrugada y me pasaban frases con sonidos aturdidoramente bellos, ya no me atacan. Tampoco he soñado a Buenos Aires,  tiene tanto que no voy el café Tortoni y escribo desde una de sus  lindas mesitas, sentada con la blusa color mostaza que tanto me gusta y el cabello suelto y sin peinar como acostumbro, anotando frases en mi agenda color púrpura, porque hace 8 años que no compro otra que no sea de ese color, y  mientras no encuentro ventanas a esa avenida gigantesca me digo a mi misma -¡diez y seis carriles, 16!- entonces escucho lentamente lo que sucede arriba de mi, aaah, mejor lugar no puede haber, aquí café y arriba tango....¡ plap! se desplomó el sueño de nuevo...¿ven que ya no sé qué me pasa? otra vez me pongo a llorar como la Magdalena y me acuerdo que estoy aquí, en esta Ciudad tan fría... ¡¡¡5:15 de la tarde!!! 5:15 y ya no hay sol..  si nos han convertido en un pueblo... siempre lo fuimos pero ahora además nos dormimos temprano.

¿Será que ya no debo estar aquí?... ¿será que él tenía razón y yo soy un pez grande? pero él siempre se sintió pecera, por eso me dejó libre y yo siempre se lo agradecí, él era la pecera no ésta ciudad,  entonces me acuerdo de la canción de  Mecano "este cuarto es muy pequeño para las cosas que sueño"... y otra vez estoy llorando, porque tampoco me quiero ir en estas circunstancias, me voy a sentir cobarde y tampoco lo soy...

Y sigo sin poder dormir, nimodo, ahora me tendrán que leer bastante, si este post, ya parece epístola, por cierto, nunca terminé de leer las epístolas morales de Séneca.

Ayer Hazel y yo comimos juntas, me recomendó la maestría en Historia de la Universidad de Guanajuato,  Estudios Históricos Interdisciplinarios, entre las líneas de investigación hay una de Literatura, ella continúa animándome ¿qué seré más literata que historiadora?... Ysla Campbell también me lo sugirío en clase...a mí en realidad me gustan las dos.










P.D: Te amo Hazel, gracias por hacer más soportable mi vida en ésta Ciudad.
P.D.2... I dont want to write in english today...

domingo, 6 de diciembre de 2009

she or he?

Yo no sé si es ella o él, pero es muerte...

Deberíamos referírnosle como a un ser andrógino, porque a pesar de reconocer su proceder, nos oculta en ello el conocimiento de sí, nos disfraza pistas para conocer, para indagar sobre su género o la falta de.
Yo creo que puede ser ella porque este año se ha llevado muchos "ellos" y a las ellas seguramente les gusta llevárselos, pero no lo sé, a ciencia cierta no lo sé... Sólo sé que es muerte, que extraño a Benedetti, a Sosa, al padre de mi amiga, al tío de mi prima, al amigo de mi vecina y a tantos que ya no respiran en esta tierra y que la van volviendo más gris...

Yo no sé si es ella o él, pero es muerte... y ronda.




I do not know if is she or he, but is death ...

We Should name it as an androgynous being, because despite acknowledging its actions, hides from us the knowledge of himself, disguised the clues to identify it,  to inquire about their gender or lack of.
I think it might be a “she” because this year has taken many man and she certainly like to carry them, but I do not know, for sure I do not know ... I just know it is death, and  I´m missing Benedetti, Sosa, the father of my friend, the uncle of my cousin, my neighbor's friend and so many that no longer breathe on this earth  turning the world more gray ...

I do not know if is she or he, but is death ... and its around.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Mi Comala

Tuve un sueño, soñé que vivía en Comala, que al andar por las calles todo estaba más desierto que de costumbre y que fantasmas se hacían pasar por vivos entre los muertos incómodos, ¿y de muertas? de muertas que reclamaban justicia estaban cargados los cerros...es más, creo que todavía estoy en Comala... ¡carajo! ¿Cuándo se termina el sueño?

jueves, 3 de diciembre de 2009

reconquistando la vida



¿Ya no inventas nombres de personas, ni ciudades ? No, ahora soy mayor y leo novelas, ¿y cuándo vas a escribirlas? Si de niña vivían detrás de tu lengua agazapados cada uno de los personajes a los que le ponías apellido, si hasta grababas historias con aquella voz de ardilla en tu grabadora azul No, ahora hago llamadas telefónicas, Aah sí, las he escuchado -¿es un gusto recibir su pedido Sra, Martínez ¡tanto tiempo sin escucharle Don Facundo!, claro que sí, yo le doy su recado a mi padre, ¡ ya no me llames por favor, te lo suplico! ¿Cuándo sucedió, cómo fue, cómo está mi Abuela? -dígale al licenciado que llamé para recordarle que no me ha depositado y ya es fin de mes- No, también digo – ¿cuándo regresas? Nos vemos en la biblioteca, ¿Mamá? estoy en casa de Hazel, llego más tarde, ¡Gracias por acordarte de mí en mi cumpleaños! ¡ Te quiero tanto, tanto!- bueno, ¿y cuándo vas a inventar lugares, calles, puentes, edificios, amores, odios, cóleras, perdones, caricias, cuándo? No sé, pronto, ahora estoy muy triste… Por eso, para que no estés triste. No sé, hoy no ¿a ver, qué estás leyendo?


No puedo
No es posible
Díganle que es totalmente imposible
Ahora no puede ser
Es imposible
No puedo

Díganle que estoy tristísimo, pero esta noche no puedo ir a su encuentro.
Cuéntenle que hay millones de cuerpos por enterrar
Muchas ciudades por reconstruir, mucha pobreza en el mundo;
Cuéntenle que hay en alguna parte del mundo una criatura llorando.Y las mujeres están volviéndose locas y hay legiones de ellas que tortura

la nostalgia de sus hombres; cuéntenle que hay un vacío
en los ojos de los parias, cuya inanición es extrema; cuéntenle
que la vergüenza, la deshonra, el suicidio, rondan el hogar
y que se quiere reconquistar la vida.   




¿Quién lo escribió? Vinicius de Moraes, ¿ y si se quiere reconquistar la vida, porqué no empiezas tú?...

martes, 1 de diciembre de 2009

Nieve anticipada, señal de prodigio

El cielo nos soprendió desplomándose sobre las avenidas, las calles, los edificios y también la tierra y los árboles de ciudad. Yo dormía con frío y no hice más que acomodarme en posición fetal, pero cuando desperté todo era blanco, mas blanco que el día anterior -¿desde cuándo no nevaba tanto?- quizá 10 años o más -lluvias fuera de estación, señales de prodigio- diría Itzá... -¿Y qué dirá el ábol de mi casa?- quiero imaginar que lo habita el espíritu de una Raramuri aguerrida y que ha dicho -Nieve fuera de estación señal de paz- el prodigio más necesario en ésta ciudad.

Y si no es así, ojalá sea la madre naturaleza diciendonos que nos apoya, que se ha vestido de blanco porque ya no soporta ese carmín hediondo con el que le han rociado el cuerpo, o que sea el desierto mismo gritándonos; -¡ya basta! quiero paz- ¿O podría ser el Dios de occidente (el mío) que nos recuerda la gracia sobreabundante en donde el pecado abunda?...

En fin, nuestra memoria no nos lleva ni a unos ni a otros, sino que nos atrae a la ciudad de nuestra infancia; cuando no teníamos miedo de salir a jugar a la calle y sabíamos usar ropa de invierno; guantes y botas. Cuando mamá nos pellizcaba el cuello con el zipper de la chamarra de pluma de ganzo y sabíamos caminar sin perder movilidad aún a pesar de la forma descomunal en la que nos habian arropado, cuando sonreíamos, gritábamos y corríamos lanzándonos bolas de nieve porque no teníamos una herida por ciudad. Cuando sabíamos lo que significan las palabras "tranquilidad" y "está nevando".




Fotografía robada a Jorge Rascón
http://www.jorgerasconphotography.blogspot.com/