sábado, 26 de junio de 2010

morir

Porque aún cuando todavía no quisiera morirme, si esto sucediera, podría decir como Nervo, vida nada me debes, vida estamos en paz
Porque…el viento me acaricia la espalda, el olor a lluvia me despierta susurrándome al oído ¡a escribir! y las copas de los árboles me aplauden.
Porque todo es gris, con ese toque azul cobalto que sólo se encuentra bajo este cielo.
Porque estoy en la ciudad de mis angustias, de mis quejares, de mis dolores, de mis andares.
Porque conocí profundidad mayor que la del mar.
Porque agonizo, me deslizo, me hundo y me desmayo...
Silencio…
             guardemos luto
                                      otra parte de mi está muriendo.

miércoles, 23 de junio de 2010

quebrada

Me siento triste y tú no estás, la soledad me mintió cuando dijo que se iría, estoy triste y sola, la nube negra se posa sobre mi y no hay quien la espante, el gris lanza su tinta sobre mis extremidades, me tiñe, me ataca, me ensombra, me empapa, me atrofia… me hace pequeña y aquí estoy en las 4 paredes de mi alma rota.

la niña

No sé porque quiero llorar, quiero meterme en un vestido blanco y llorarle el luto que le debo, quiero tomar la muñeca de trapo y abrazarla, cantándole alguna melodía que diga –tranquila, todo va a estar bien- quiero esconderme debajo de la cama con la luz de mi lámpara prendida, quiero una canción de cuna, quiero quedarme en posición fetal, quiero que me lean un cuento dulce que me espante el insomnio de esta vida, quiero dormirme y no despertar algunos días, quiero soñarme en un lugar distinto, con otra naturaleza, quiero llorar mis dudas, quiero mancharme el rostro con sal y que esa sal seque mi piel, quiero que cada uno de mis huesos sea molido, quiero que el tiempo entre por una rendija y me deje pasar los días llorando, durmiendo y llorando, quiero gritar dormida y ahogarlo todo.

domingo, 20 de junio de 2010

deja vú

Esa noche esperábamos afuera de la catedral, el cielo oscuro y profundo nos dejaba ver claramente las estrellas y  la copa del árbol que estaba sobre nosotros, yo descansaba sobre sus piernas y él enredaba mi cabello en las puntas de sus dedos, nos platicábamos la noche, nos empezábamos a extrañar sin separarnos. No mencionábamos la tristeza, no nos dejábamos llorar, sólo reíamos mientras sentíamos el viento caliente y seco quemarnos las mejillas, nos burlábamos de estar allí… esperando, una vez más, como lo veníamos haciendo desde el día en que nos conocimos.  Esperabamos, cuando descubrimos, la gran sala de espera que es la vida.  

sabor

tus labios son de tabaco, tu saliva es como miel.

sábado, 19 de junio de 2010

que habría pasado si...


A veces me pongo a pensar, ¿qué habría sido de mi si las cosas hubieran sido distintas?... si mis decisiones hubieran sido otras, ¿si hubiera estudiado otra carrera?... seguramente no sería ni la mitad de la mujer que soy... porque no tendría la capacidad de analizar todo lo que está a mi alrededor, de entenderme como un sujeto inmerso en una realidad construida... no tendría la conciencia, de la dificultad que conlleva el romper con todos los patrones adquiridos, porque si de algo estoy segura  es de lo espinoso que es el camino para “ser yo misma”.  No podría reconocer que en medio de tantas exigencias, de quien te demanda romper los moldes, -romper los moldes- vaya, ya no es nada trasgresor, quizá porque descubrí que lo más importante es ese descubrimiento y fortalecimiento del ser… sólo ser yo, en toda mi integridad y dimensión... 
Aún así, consciente de todo, en ocasiones como esta que la solitud me acompaña, no puedo evitar pensar si los pasos que estoy dando son los que debo dar... no puedo evitar pensarlo, y le pido perdón a aquellos que están en mi vida y a quienes involucro en mis decisiones... porque por más que siempre intenté vivir advirtiéndole a los otros, que –cada quién es responsable de sí mismo- de sus emociones y por lo tanto de sus sentimientos… por fin descubrí que no es verdad, que sólo es una forma egoísta de no responsabilizarte por tus actos y tus palabras.
Habría pasado que tendría la tranquilidad que mi madre soñó para mí;  la casa, el perro, la semana de iglesia con su culminación dominical, el hombre temeroso de Dios- que no dice lo que piensa o siente, que critica mis preguntas y me juzga loca cada que tiene oportunidad- la estabilidad económica, el automóvil cómodo, el título colgado en la pared, las sonrisas fulminantemente hipócritas, todo cerca, nada lejos, ¿para qué esforzarse?  -Para que esforzarse, si ya todo está planeado para ti… si tendrás quién te vista, te perfume, te dé lo que quieras tener a cambio de tu dulce y apacible sumisión-
Habría pasado que la frustración se levantaría conmigo y yo me acostaría con ella, terminaría escapando de cualquier modo, de todo lo que se planeó para mi… y correría a otros brazos, a los de alguien más, a los de alguien que me ofreciera incertidumbre y esfuerzo.
Y me reiría de las otras que me llaman –mujercita- porque no sabrían quién soy, ni lo que me ha costado estar donde estoy, porque yo sí escapé de los moldes, porque yo sí transgredí mandamientos, roles e imposiciones, porque salí corriendo con una letra escarlata en mi pecho, porque levanté el rostro... decidí, y sigo decidiendo .

mañana

Mañana voy a escribirte un cuento, en el que te diré todo lo que estoy sintiendo, lo mucho que me gusta ser tu novia, lo divertido que es ser tu amiga y lo maravilloso que es ser tu cómplice..

miércoles, 16 de junio de 2010

desde la mujer que soy

Por primera vez voy a dedicar un poema a mis lind@s lector@s anónim@s... a l@s que me dan la cara... a l@s que me buscan... a l@s que se esconden... pero sobre todo a l@s que no entienden que esta que soy es la que decido ser...

Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;
las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas,
dechado de virtudes,
que deseara mi madre.

No sé por qué
la vida entera he pasado
rebelándome contra ellas.

Odio sus amenazas en mi cuerpo.

La culpa que sus vidas impecables,
por extraño maleficio,
me inspiran.

Reniego de sus buenos oficios;
de los llantos a escondidas del esposo,
del pudor de su desnudez
bajo la planchada y almidonada ropa interior.

Estas mujeres, sin embargo,
me miran desde el interior de los espejos,
levantan su dedo acusador
y, a veces, cedo a sus miradas de reproche
y quiero ganarme la aceptación universal,
ser la "niña buena", la "mujer decente"
la Gioconda irreprochable.

Sacarme diez en conducta
con el partido, el estado, las amistades,
mi familia, mis hijos y todos los demás seres
que abundantes pueblan este mundo nuestro.

En esta contradicción inevitable
entre lo que debió haber sido y lo que es,
he librado numerosas batallas mortales,
batallas a mordiscos de ellas contra mí
-ellas habitando en mí queriendo ser yo misma-
transgrediendo maternos mandamientos,
desgarro adolorida y a trompicones
a las mujeres internas
que, desde la infancia, me retuercen los ojos
porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,
porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,
que se enamora como alma en pena
de causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.

Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,
e hice el amor sobre escritorios
-en horas de oficina-
y rompí lazos inviolables
y me atreví a gozar
el cuerpo sano y sinuoso
con que los genes de todos mis ancestros
me dotaron.

No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.

No me arrepiento de nada, como dijo la Edith Piaf.

Pero en los pozos oscuros en que me hundo,
cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,
siento las lágrimas pujando;
veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,
blandiendo condenas contra mi felicidad.

Impertérritas niñas buenas me circundan
y danzan sus canciones infantiles contra mí
contra esta mujer
hecha y derecha,
plena.

Esta mujer de pechos en pecho
y caderas anchas
que, por mi madre y contra ella,
me gusta ser.


Gioconda Belli.
El ojo de la mujer
(Antología, 1991)

jueves, 10 de junio de 2010

...

cuando vuelva a casa voy a escribir, para volverme a ir, para esperar desesperada, voy a escribir sobre todo lo que me ronda la mente, el cuerpo y el alma, voy a estar en silencio... para gritar muy fuerte, voy a contarlo todo, voy a callarme nada, voy a decir lo que quiero... para marcharme lejos, justo allí, dónde quiero estar.

miércoles, 2 de junio de 2010

:(

Si me quieres lastimar, hazme sentir una más, del montón... déjame tirada en medio de la nada, como si mi magia se apagara... porque no exite otra cosa que me duela más que sentirme cotidiana, mobiliario, sonido de auto, puñado de azúcar, hoja que mueve el viento, mujer sin labios, una más... otra... nada me duele tanto... nada

tristeza

No es falta de amor sólo es tristeza, no es falta de compañia, no es soledad, sólo es esta alma gris que siempre cargo, que de pronto se apodera de mi como siempre lo ha hecho, como siempre lo hará... no es falta de felicidad, sólo es que mi alma de pronto se siente triste... no es falta de nada... porque contigo lo tengo todo... Sólo es la nube negra que me ronda, que me moja la emoción, que me empapa, que llueve dentro de mi donde yo no soy capaz de controlarlo... sólo es la tristeza fría, que como lluvia pasa, me moja, me ataca y luego se va, dejando que todo se seque, despejando mi cabeza cual cielo abierto después del nubarrón, abriendose soleado, allí donde estás, allí donde nace el arcoiris con la sonrisa exacta, esa que te voy a regalar

sábado, 22 de mayo de 2010

abro la mano

Tú eres lo que siempre soñé.. en todos los sentidos, tu me completas, me haces sentir redonda, circular, terminada, sin esquinas, porque empiezo contigo y ahi quiero terminar, porque eres tú, porque existes, porque puedo disfrutar tu complejidad, tu locura, tu dulzura, tu ternura y tu intensidad, porque me estoy acostumbrando a ti, y eso me encanta, pero también me atemoriza, porque estas aquí... en mi mano, porque creo en tus palabras, porque esto crece, porque cada día me siento más unida a ti, porque tus besos son de miel y me endulzan los días, porque eres tú, aunque no seas mío, porque nadie es de nadie, pero hoy estas aquí, para mi, no sé por cuánto, no sé hasta dónde... abro la mano para que permanezcas, porque quieres, no cierro el puño

martes, 4 de mayo de 2010

¿sobre qué escribo?


Yo quería escribir sobre el amor, pero todo el mundo escribe sobre el amor, además, ¿qué podría decir yo, cuando otros han dicho tanto, tanto que cuando nos enamoramos no sabemos qué sentimos porque ya estamos saturados sobre el tema, a tal grado  que para  escribir sobre el amor sería mejor no saber nada… 
¿pero para qué voy  a contarles algo sobre lo que no sé? no tendría sentido alguno… para ese caso mejor podría contarles sobre lo que estoy conociendo y descubriendo, pero significaría escribir sobre lo que ya otros escribieron, llevándome a esa cuerda sin punta, círculo vicioso… así que mejor no escribí nada y me puse a seguir leyendo sobre el amor, para sabotear mis pensamientos y seguir sin escritura alguna.

domingo, 11 de abril de 2010

de segundas partes


Sadness
Originally uploaded by Nwardez
Dicen que las primeras temporadas siempre son las mejores, las primeras partes de las películas o los grupos musicales antes de desintegrarse y hacer penosos reencuentros, salvo sus contadas excepciones (que no descarto), pero por regla general, es mejor quedarse con lo primero, porque si nos damos la oportunidad de una segunda temporada, ésta puede resultar muy dolorosa, mucho más que la separación de la primera, con la desventaja de la pérdida de aquello que se tuvo, con la añoranza despedida, la magia esfumada y los recuerdos torcidos, sensación que nos deja en la calle de la desilusión… y desilusionarse es terriblemente feo…

Tan feo como ir a buscar el bar en el que te ponías más alegre de lo común a muy bajo costo, donde podías simplemente platicar como desenfrenada (gracias a los efectos de la bebida de la casa) y desde muy temprano darle inicio al ritual con algún juego, pláticas descomunales mientras respirabas el aire hediondo y sentías lo pegajoso de la barra o de las sillas. Es como si aquel bar que tanto te llegó a gustar fuera reubicado después de haber estado cerrado y cuando llegaras, encontraras un espacio que parece casa; limpio, sin borrachos ofreciéndote su silla o queriéndote sacar plática entre tus amigos, con risas opacadas por música de Madonna, -¿qué demonios es esto? - te preguntarías, a tal grado, que después de observar el espacio en el que estás por cerca de una hora, decidirías no probar la bebida especial, por miedo a que el sabor se te borre de la boca, mejor así… y seguir recordando a qué sabían los “chuchus”….

Es como reencontrar a tu mejor amiga de la infancia, aquella con la que descubriste prácticamente el mundo, a la que le contaste las aventuras de tu primer novio y por supuesto, quien te echaba aguas para que no te viera tu mamá, con la que disfrutaste discos de Soda Estéreo y los Cranberries y quien amaba los perros de la calle y soñaba con tener un asilo para ellos, con quien además, conviviste hasta los 15 años y siempre en español, es como si pervirtieran el recuerdo de tu infancia, de tu adolescencia, o quemaran el libro que fue el pacto de que siempre serían amigas a pesar de la distancia, como si de pronto un día, sin más ni menos te la toparas por facebook y te deras cuenta que no sabes quién es ella, que además de no decirte ni hola en español porque ya no lo habla, todo te indica que le late el reggaetón y te enteras que es una soldada americana más patriótica que el tío Sam...

Es como toparte un viejo amor echo verdaderamente una porquería y dando lástimas, percatarte que aquel que pensabas que era un trasgresor y un artista, ahora sólo se comporta como un payaso que no entiende que los tiempos cambian y se debe madurar, como descubrir al verlo, que a pesar de que alguna vez te erizó la piel con sus besos, hoy sólo es un feo más deambulando por allí y en estado de ebriedad y es como  darte cuenta que aquella pipa que se te hacia tan sexy, ahora te parece verdaderamente ridícula y posera con todo y su dueño…

Y al fin de cuentas,es como ya lo dijo alguien, mejor que yo “Como descubrir que ese poema que te hizo llorar a la noche, al día siguiente apenas te interesa.”(Subiela).

miércoles, 7 de abril de 2010

story


.the garden series
Originally uploaded by RyanAhern
Me gusta contar historias, y no me agrada aburrir a los demás, soy una “story teller” y la regué al estudiar “history”.. oops!...
Pero cuando cuente muchas historias y cuentitos bellos, donde no se sepa qué es verdad o qué es producto de mi imaginación, cuando cree personajes maravillosos y magnéticos y remueva el baúl de aquellas emociones que otros creen que ya perdieron, cuando sacuda el polvo del que se olvidó de las cosas lindas que aún existen en este planeta desquiciado, entonces, sólo entonces voy a estar muy contenta, y pensaré y miraré hacia atrás y diré que mi papá tenía razón y que no existe nada más satisfactorio en este mundo que hacer lo que más te gusta y que de “pilón” te paguen.

la rana de la olla

Recuerdo que de niña alguna vez escuché que si metes a una rana en agua fría y prendes la olla en la que está, la rana se aclimatará al espacio y no saldrá de él (hasta que se cocine), en cambio, si metes a la rana en agua hirviendo, ésta saldrá corriendo y brincando despavorida….
En realidad no sé si esto sea cierto, jamás intenté comprobarlo… pero bien podría sucederle a la rana que creció en la olla del agua que al principio era tibia y poco a poco subió de temperatura, que un día decida salir de allí… pero, ¿no morirá de todos modos?…. Porque no estará acostumbrada a la temperatura del exterior, y es probable que sus amigas ranas le digan que debe saltar de allí o morirá… pero las ranas de afuera, no serían capaces de entrar a la olla… ¿cómo esperan que la rana de la olla salga de su olla? porque cuando se crece dentro de una olla a cierta temperatura, afuera es doloroso, del mismo modo que las ranas que no saben lo que es estar dentro de una olla, consideran que estar allí, sometida y con el propósito de ser cocinada, es lo más terrible que le puede pasar a una ranita, ------pero allí te vas a morir, tonta- le dicen las otras ranas, pero la rana de la olla sabe bien que tiene un propósito, su propósito al ser rana era que algún día se comieran sus anquitas… claro, si podría ser una rana abogada, o una rana locutora, -¿porqué quiere ser comida?- a ciencia cierta, no lo sé, pero ella sabe, ya ven como siempre se dice, mientras no la obliguen y sea por su propia voluntad… ¿pero qué determina que sea su voluntad? ¿Por qué entonces, a mi me parece que la voluntad está sujeta a la realidad que se vive, y la realidad es una construcción… ¿entonces, nadie ejerce su voluntad sobre nada, y el mundo está lleno de ollas que determinan temperaturas, frialdades y calores a los que las ranas responden o no? no sé… quizá hay ranas con alma de mártir… en realidad no sé mucho de los anfibios, y mi cuento de la rana de olla se está alargando, pero lo que yo quería decir simplemente era que un día aprendí que hay cosas que sólo saben los que saben de sí mismos lo que tienen que saber y que las ranitas de afuera no pueden hacer nada… porque también las ranitas saben tomar sus propias decisiones, claro, todo depende de su olla, de su mecha enardecida , o su sartén.

miércoles, 24 de marzo de 2010

otra vez

Siento que estoy atorada en mi cuento favorito, y normalmente me atoro en los sueños, por ejemplo, casi siempre sueño que me quedo atorada en una parte alta y no puedo bajar... y la única forma que encuentro es lanzándome al suelo, pero siempre pienso en el sueño "ya estuve aquí antes, y cómo demonios volvi a subirme" a menudo hay mucha gente a mi alrededor y todos me observan pero nadie puede bajarme de donde estoy, generalmente me tambaleo arriba, pero ya me es muy normal, no siento miedo, sé que podré bajar y a veces, cuando me lanzo al suelo es el momento exacto en el que despierto.... pero en este cuento, por más que quiero despertar, jamás puedo despertarme, y a menudo me repito, aquí no puedo lanzarme al precipico, aquí no es como en mi sueño, este cuento es distinto y estos ojos de perro azul, no son los mios.

lunes, 22 de marzo de 2010

Pinche amor


De vez en cuando veía al tiempo acumularse en el closet y por supuesto, de vez en cuando al verme al espejo la maldad que podía provocar al arquear las cejas me daba seguridad, sabía perfectamente que mis exigencias eran las que me impedían conocer ese sentimiento que tantos han exaltado, y pese a que jamás amé, siempre quise mucho, normalmente me dejaba llevar por sentimentalismos, pero rara vez, rarísima, me permitía “ir más allá” podía “escribir los versos más tristes del mundo” como Neruda, pero sabía muy en el fondo que eso iba a pasar, a lo máximo un mes y se acabó… volvía a entusiasmarme con otro sentimiento, tenía una forma calculadora de ver al amor, de buscarme pequeñas cicatrices que me provocaran alguna explosión, que me sensibilizaran para poder crear, pintar, escribir, dibujar, etc.… y cuando me cansaba o me sentía seca, buscaba otra sensación.   Pero esta vez fue distinto, jamás pensé que me iba a enamorar de él, era de quien menos lo esperaba, en el modo que jamás se me habría ocurrido, y por más altos que fueran mis estándares, siempre los derrumbaba, no porque dejaran de importarme, sino porque los supera sin duda alguna… es que es el hombre más inteligente que conozco, con quien puedo hablar de absolutamente cualquier cosa y con quien jamás me aburro, sabe tanto de lo que no sé y me cautiva cuando me cuenta todo aquello que mis ojos no han visto, que no he leído  y que no he vivido, del mismo modo que puedo contarle sobre aquellas pocas cosas que sé, que me gustan, que valoro y que vivo , y él siempre está atento, con sus ojos grandes, más grandes que los míos, y me escucha con tal entusiasmo que yo no me quiero callar… me quiero tragar el mundo a su lado… me encanta pensar en todo aquello que estamos descubriendo juntos y que vamos a descubrir… mi espíritu aventurero es perfecto para el suyo…  Me fascina la forma en la que me mira, me hace sentir cómoda con quien soy, con la forma de mi cuerpo y con cada tono distinto de cabello…  Me matan sus ojos, su boca, sus cejas, su nariz, su cabello, su pecho, su espalda, sus piernas, todo…  todo de él me gusta….  Me gusta incluso cuando se levanta o cuando habla dormido, me encantan las miles de cosas sobre las que podemos reírnos  y a veces me divierte más cuando no entiendo su sentido del humor y él se esfuerza en explicármelo todo…  me encanta su sensibilidad y su dulzura, pero también su fuerza, es como si un huracán me acariciara con su desesperación, con sus celos, con su ímpetu… Me encanta cuando hablamos del futuro y entiende cada parte de mí y me apoya, me gusta saber que todo aquello que los demás critican de mí, es lo que él más ama de quien soy… Nos comunicamos con miradas, sin palabras, y él puede perfectamente saber lo que quiero con sólo mirarme, es magia…  la verdad, él  es maravilloso y por eso; pinche amor… no es como lo pintan, no es como todo lo que he leído en libros, artículos, ensayos  y en todas las películas que he visto… no se compara, y justamente ahora me doy cuenta de que me he llenado de mierda la cabeza, que no tenía ni la menor idea de lo que me salvaba al jamás enamorarme, pero que ya no hay vuelta atrás… porque siento la más terrible de las desesperaciones cuando no estoy con él , cuando no sé dónde está o que está haciendo, porque empiezo a experimentar los celos, la rabia, el coraje, porque me vuelve más caprichosa que de costumbre, porque todo me aburre y nada me entusiasma lo suficiente, porque me siento una pendeja cada vez que no puedo tocarlo, porque sólo escuchar su voz o ver un puto mensaje suyo en mi celular me  provoca una sonrisa de estúpida, una sonrisa de esas te ruborizan, porque los ojos me brillan cuando escucho su nombre,  porque  ya no coqueteo con nadie, porque lo espero como maldita cavernícola, porque no quiero hacer nada, porque prefiero estar dormida para soñar con él, porque soy una montaña rusa de emociones y sensaciones mezcladas, porque pierdo el tiempo como una idiota mientras no estoy con él y nada valoro tanto como todo lo que él hace, porque paso de la ansiedad a la híper-ansiedad y soy capaz de comérmelo todo en 20 minutos y de no comer por días enteros, porque no me siento cómoda en ningún lugar y no existe otra parte y otro lugar donde quiera estar que no sea con él, porque soy una madeja de incertidumbres y lo único que sé de un tiempo para acá es que no quiero estar con otra persona que no sea él, porque no puedo concentrarme con nada, porque no rindo, no funciono, no carburo y soy un zombi… porque esto es no es como yo pensaba que era, pero es mejor  y peor al mismo tiempo, y así, no puedo decir otra cosa que; pinche amor… ya me llegaste…. Y que –ME RINDO- 



jueves, 18 de marzo de 2010

callada

y así... una madrugada cualquiera, se despertó para decirle -Te amo, como jamás pensé que podía amar... con una fuerza que me quema por dentro y que me impide pensar... y !aaah de qué forma me entristece el no poder razonar lo que me sucede contigo!- y anda por ahí, meditabunda, callada, !callada! con lo dificil que es tener a esa mujer con la boca cerrada, quizá por eso sea que se busca y no se encuentra.

miércoles, 17 de marzo de 2010

yo y yo

Es como si de pronto... Yo, que siempre he sido yo, esta loca absurda... no fuera yo, y fuese otra mujer, una preocupada por el futuro, una ansiosa, una aburrida, descompuesta, una que no tiene mucho que hacer y que no encuentra paz en lo que solía encontrarla... es como si mutara, para mal.. y de pronto me diese cuenta de lo caprichosa que he sido toda mi vida... que muy pocas cosas que empiezo, termino, que me distraigo facilmente y que es fácil perder toda mi atención, que demasiadas cosas me intrigan, pero por muy poco tiempo, que pierdo el interés como quien parpadea al mirar y que requiere mucho esfuerzo mantenerme cautiva... es como si de pronto entendiera muchas cosas.. y una lluvia fuerte y fría se derramara sobre mi cuarto mientras sólo veo ésta vida pasar... es como si Yo, no fuera Yo, fuera otra que nunca he sido... y de pronto quedara tendida sobre el piso... oyendo ésta vida sonar... es como si me viera niña-grande,  enjaulada, con los "noes" apuntándole la espalda... es como si por fin fuera a reventar y a salirme del cascarón, es como si rompieran mi burbuja, es como si de pronto yo, que siempre he sido YO, tan sonriente, sólo cupiera en una lágrima gigante... es como si tuviera que tomar decisiones importantes, y no fuera capaz de ver del otro lado del espejo... es como si Yo no fuera Yo, y otra Yo, escribiera desde afuera de mi... revelándome lo extraña que me siento... lo incómoda, lo inadecuada... Es como si esa otra YO, le dijera  a esta, "recuerdas lo feliz que fuimos" sí,  cuando no existía el sueño ni el descanso, cuando no parabamos, fui feliz, y esta, esta loca, distinta, apagada... no soy yo.... por favor si alguien sabe dónde estoy,  acuda a mi ayuda, me busco.

martes, 16 de marzo de 2010

espera

Mientras te esperaba abrí una caja llena de letras, de las letras que tanto me gustan, con las que me gusta jugar por los rincones de mi casa, de las que lanzo al cielo sólo para ver cómo caen y qué palabras forman mientras se golpean contra el suelo... Mientras te esperaba saqué  la tinta de colores, esa que parece mágica cuando la agito, cuando la acerco a mi pecho y poco a poco derramo sobre la  superficie de esa pared que llaman tiempo, en la que siempre escribo... Mientras te esperaba solté las riendas de este vaho y lo dejé salir a decorar ventanas, vitrales, pantallas, vasos...  para poder escribir también sobre ellos con mis letras juguetonas parabrisas... Mientras te esperaba mojé mis dedos con la savia de mis besos, para escribir sobre la arena apelmazada de éste marzo...

Pero tú no volvías... y  aquella "dama mariposa" me cantaba su historia... y mientras te esperaba, empalidecían mis colores  y mis palabras se acababan y la caja de letras se vaciaba y la magia palpitaba lento, oscuro... y yo lloroba, ¡lloraba tanto! que fue así como descubrí que también se puede escribir con llanto.

sábado, 13 de marzo de 2010

no puedo

Quisiera poder escribir... pero no puedo... tengo una sensación atorada en la garganta que me recorre cada coyuntura paralizando poco a poco mis dedos, y sin dedos, no se puede escribir... esa parálisis me sube al corazón y sé que hoy más que nunca la arena de este desierto se me filtra por los ojos impidiéndome ver, es que esta arena está poblada de espinas, sí, de las que le pertenecían a los saguaros debiles y ahora andan por allí convertidos en fantasmas, rondando corazones, mentes y conciencias, produciendo ardores, ardor profundo y recio, coraje y rabia por estar en esta ciudad-puta que encarcela, y es que así atrapada y sometida yo no puedo pensar,yo no puedo crear, no puedo escribir, no puedo, no puedo...

viernes, 5 de marzo de 2010

quiero ser


Quiero ser música, poseer cada vibración, adueñarme del sentido de cada silencio y fluir en cada sonido, en cada fibra de mi ser, ahora musical, despertar para dormir, cantar y callar, reír y llorar al mismo tiempo, destrozar, desgarrar y acariciar... Quiero ser una melodía triste, melancólica, capaz de producir dolor y rabia, y a la misma vez surgir  como tormenta de quietud, empapándolo todo de una calma serena y limpia, y así desbordarme sobre un tímpano, o dos, o tres, o los que sean...

Comunicarme sin palabras, con los ojos abiertos o cerrados, da lo mismo, ¿qué me importaría que no me entendieran si yo fuera música? sí; bella, intocable, invisible, etérea, estimulándolo todo a mi paso, ¡estruendosa! con notas altas, ¡altísimas!, ¡qué me importaría mi estatura si yo fuera música!... Sí, una melodía entre los dedos de un pianista,  una pieza nocturna que aparece a la luz de la luna y bajo las estrellas de un cielo profundamente oscuro.

Y no quiero terminar por allí en algún pentagrama, no, yo no cabría, enjaulada entre eso que llaman do, re, mi, entre líneas y corcheas ¡No! quiero ser libre, única, nacer una sola vez y después desvanecerme, existir, para después perderme entre las incontables melodías que surgen sin que nadie se dé cuenta.

:O

Ya descubrí porqué ya no escribo como antes... porque no intento evadir la tarea o las responsabilidades académicas... qué porquería!!!

domingo, 21 de febrero de 2010

luna¿

La luna está detrás de mi, le doy la espalda, pero siempre me grita bajito mi nombre y me dice, -acuerdate-... Me desquicia, me arroja en pedazos de estrellas, la memoria, el goce de mis antepasados que me pone a hervir la sangre, que me inquieta, que me roba el sueño y la poca tranquilidad en la que me refugio mientras duermo...
Sí, es ella, siempre ella la dueña de cada insomnio. No importa que voltee mi cama de mil modos, no me le puedo esconder, se asoma por mi ventana, se cuela por cualquier rendija, y me atrapa, ay esta luna, me quiere para ella, despierta, sin dormir, con ojeras, quiere que me salgan garras como buena licantropa que soy, y cuando al fin volteo a ver su rostro se burla de mi.

sábado, 20 de febrero de 2010

No sé, lo que no sé


-¿sabes qué es el amor?-
No, pero sé que cada vez que escucho su voz mi corazón no deja de palpitar de modo veloz
No, pero no puedo imaginarme la vida sin sus ojos de pez, un pez verde que nada en aguas profundas y cálidas en las que termino sumergida y por las que simplemente me dejo arrastrar
No, pero no pretendo tomar decisiones en las que su nombre no me cubra las espaldas, me abrace de costado y me de seguridad
No, pero  ya no me siento tan mal al parecer mujer de las cavernas por esperarlo tranquila en esta cueva mientras él retorna de la búsqueda del mamut,
No, pero sé que no existe otro amigo como él a quien le pueda contar los temores más profundos de mi alma y quien con sólo mirarme me de la tranquilidad que necesito,
No, pero no hay otro silencio que me haga sentir más cómoda que el suyo
No , pero sé que sus manos son cóncavas y encajan perfecto en la redondez de mi cuerpo
No, pero sé que no existen risas más genuinas que las que me producen sus bromas que aún no soy capaz de comprender, que quizá nunca entienda
 No, pero sé que a su lado, me siento protegida, como una burda mujer decimonónica, a la que todo el dolor de las que venían antes que yo, no le importan cuando sus palabras la enferman de este modo
No,  pero la casita pequeña, los hijos y el perro se me instalan en la cabeza
No, pero su hombría plena de caballero de este siglo me trae a la realidad y me empuja a tomar esos espacios que para las otras de otros tiempos estuvieron prohibidos
No, pero es el mejor maestro que he tenido y de quién tengo tanto que aprender
No, no sé lo que no sé,  pero ¿de qué sirve saberlo?

sábado, 13 de febrero de 2010

gris

A veces, soy como la que sueña que todo lo que teme le acontece... lo peor no es que suceda de madrugada, uno bien podría soñar de noche... lo malo es cuando me ataca este viento frío y oscuro, y volteo al rededor y no existe nadie para defenderme... es cuando entro en la conciencia exacta y absoluta de que estoy sola... pero sola vine al mundo, supongo que sola me iré... hoy estoy gris... sin motivos para estarlo?.. quizá... el caso es que estoy gris

lunes, 18 de enero de 2010

pintar con alma

Bueno... el sábado pasado se presentó este video en "Immagini e parole" en Caulonia, Italia, mis textos y voz... lo demás es trabajo de Paolo Imperitura...

¿y ahora qué sigue?

Supongo que no soy ni la primera ni la última que tiene una especie de crisis existencial al terminar la carrera … ¿ y ahora qué sigue?... bueno, esperaré a que llegue marzo, y después el tiempo se irá tan pronto que cuando menos piense ya será junio y estaré aventurándome como siempre me sucede…

viernes, 8 de enero de 2010

de poemas viejos que escribí, pero olvidé....


Estaba por ahí, buscando libros viejos que  leí pero olvidé, como canta Fito Paez, sólo que en mi caso, encontré un poema viejo...  Me pareció lindo compartirlo por lo simpático que me resultó encontrarlo.. ¿qué sentiría ese día?... y eso que aún no había leído "la mujer habitada" de Gioconda Belli... en fin... aquí  lo dejo:









Me habitan





Cuando cae el sol habitan dos mujeres
se mueven con cadencia al compás del viento
gritan y suben, bajan y cantan
me acarician con las puntas de sus dedos
son lenguas fugaces que me atrapan en el día
y de noche son dos ramas que me invitan

a bailar con la luz de las ráfagas de tiempo
amigas de la luna, hermanas de las nubes
me incitan a jugar con las estrellas fugaces
y a contemplar el negro de los ventanales

Cuando cae la noche danzan como mariposas
poseen alas de colores y las alzan
me rozan los pies, me toman alegre
y el vaivén de su rutina me envuelve


En mi... dentro de mi...
frente a mi cama... habitan dos mujeres


martes, 5 de enero de 2010

todos deberían tener agenda

Las agendas tienen lindos colores y  formas, otras no, la verdad, pero organizan la vida según el gusto y las necesidades de cada quien,  a veces las marcas son importantes por el formato que ofrecen y así la vida de uno queda organizada  o desorganizada... aunque pensándolo bien eso depende de la persona no de la agenda, porque por ejemplo, no se puede culpar a la agenda si uno olvidó una cita y desmadró una relación, o si por comprar más detalles el espacio no fue suficiente para anotar especificamente lo que debía realizar durante la mañana...

Prefiero las de papel, así siento una especie de ancla a la vida real y palpable, a la tinta mojando el papel y a los cortes en los dedos cuando volteo la página rápidamente,  además son más lindas y de vez en cuando puedo decorarlas.  Las más austeras son siempre mi elección, que no significa que sean las más económicas, este es el tercer año consecutivo en el que compro la misma marca y me di cuenta que me costó 20 pesos más en comparación con la del año pasado.

La del 2009 fue morada, y éste año seleccioné una color naranja con textura suave, la letra pegada recorre el borde  superior derecho y en vertical informa: dosmildiez.. es linda y casi casi esponjosa, me emociona pensar en todo lo que escribiré en ella, todas las cosas que anotaré previamente y que después viviré y que sólo me llevan a preguntarme: ¿cuántos cumpleaños anotaré, a cuántos congresos iré, cuántos viajes realizaré, para cuántas bodas tendré que peinarme, a cuántas fiestas me invitarán, cuántas juntas de trabajo, cuántas comidas, cuántos cafés con mis amigas, cuántos eventos culturales estarán anotados allí, etc.? Aunque debo decir que ya hay 2 o 3 fechas emocionantes que ansío anotar; la de mi graduación y cuando deba ir al aeropuerto a recoger una persona especial.

En realidad sólo escribí este post, porque se me antojo y las agendas son lindas y quiero que todo el mundo tenga una agenda :D síiiiiiiiiiiiiiii!

P.D. muerooo porque sea el 15 y el 28 de enero.

viernes, 1 de enero de 2010

gigante natural

Pocas personas nos permiten conocerlas tan a fondo, que nos sentimos capaces de escribirles un poema, son pocas, contadas, y yo tengo la fortuna de tener una que sé que si pudiera, me escribiría un poema, por eso, le escribí este a mi gigante amiga Hazel:



¿Cuánto tardaran los robles en convertirse en gigantes
lo que tarden es sólo tiempo, son lunas, es mar?
Dime si tienes la respuesta y explícame entonces qué es la edad…

¿No es acaso la hendidura por la que penetra el viento
golpeándote en el rostro para que puedas sentir a varios tiempos
las huellas sabrosas, las notas y el compás envuelto en sonrisas y perlas de sal?
las mariposas jugando por tu cuerpo, rondándote sin miedos
con dulces caricias y pájaros de cristal,
que aunque revienten y caigan contra tu tronco
bien sabes, que has sabido disfrutar;
Porque has vivido a tu modo
y te has despertado en verano a tus frutos, con tu luna y con tu sol,
porque simplemente quisiste
o porque a tu libre antojo escogiste un: no

¿Dime si el pajarillo que anida tus hombros-ramas
no conoce el pasaje secreto a tu corazón ?
¿No te ha retribuido la luz de sus ojos cada segundo de limitación?
Recordándote el remedio dulce contra la muerte
porque al derramar tu sabia cuando estuviste partida en dos
te devolvió tu aurora, tu aliento, tu alma,
y has acuñado sabiduría en cada hora gastada.

Respóndeme, anda, dime si a pesar de las plagas,
permanecerás en la espera de la grandiosa gigante que renacerá